Anak Gila Ketawa

Ayooo apa aj..yg bisa bkin ktawa..games kek humor apa aj!! nyakakaka
yg bikin kita melek ampe malem pe pagi ampe ke akhirat!

Cara Berpikir

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara. Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di
sini?"
Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak
menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.

Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan
bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih
hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di stas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan
Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis Sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"

Karena Salah Pengajaran

Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, memek itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring". Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, kontol itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngenthu itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk". Tak berberapa lama kemudian, seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci memek, silakan ngenthu dulu pak!". Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, kontolnya ketinggalan!!..."

Sapu Ijuk

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.

"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.

"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.

"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.

"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.

"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.

"Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.

"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."

"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."

"O... tidak...", si cewek kaget.

"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...

si boss, "?????????....."

Barang Yang Bisa Di Emut

Suatu hari di suatu ruang kelas TK, seorang ibu guru sedang memberi pertanyaan kepada para muridnya.

"Anak-anak, coba sebutkan benda apa yang bisa diemut?"

"Permen, bu...", jawab Tino.

"Jempol tangan bu....", jawab Sri.

"Coklat bu...", jawab Vera.

"Sarung bu...", teriak Paijo bersemangat.

Merasa heran atas jawaban Paijo, ibu guru bertanya kepada Paijo, "Mengapa kamu bilang sarung bisa diemut?".

"Soalnya kemarin malam saya dengar ibu saya ngomong sama ayah saya, sini lepas sarungnya biar saya emut mas..."

Ibu guru hanya tersenyum saja...

Tukang Becak Raja Judi

Disuatu bank disebuah kota kecil tersiarlah kabar seorang tukang becak menabung hampir setiap hari dengan jumlah yang sangat besar tanpa pernah mengambilnya sekalipun.

Suatu ketika Direktur Bank tersebut keheranan dan penasaran kenapa seorang tukang becak bisa banyak uang, maka disuruhlah stafnya untuk memanggil tukang becak itu.

Ketika sudah sampai bertanyalah ia pada tukang becak itu...

Direktur: "Jumlah tabunganmu banyak sekali dan tidak pernah sedikitpun kamu ambil, padahal kamu hanyalah seorang tukang becak, kalo boleh tahu dapat darimana uang sebanyak itu?"

Tukang Becak: "Saya mendapatkan uang dari berjudi Pak, dan karena setiap berjudi saya selalu menang, maka uang saya jadi banyak."

Direktur: "Saya tidak percaya kamu selalu menang..?!"

Tukang Becak: "Baiklah kalau begitu maukah Bapak bertaruh dengan saya 50juta tunai?"

Direktur: "Baik, apa taruhannya?"

Tukang Becak: "Dua minggu lagi saya akan kembali dan saya yakin biji buah pelir Bapak tinggal satu, jika demikian maka saya akan menang 50juta!"

Direktur: "Saya tidak percaya, tapi baiklah..!"

Setelah tukang becak itu pulang, setiap hari Direktur itu nyaris tidak bisa tidur dan setiap bangun tidur ia selalu memeriksa bijinya itu. "Ah, masih utuh..", katanya. Sampailah pada hari yang telah dijanjikan, tukang becak itu datang membawa kopor dengan dua orang temannya yang membawa kopor pula. Ia bilang buat saksi dan berjaga-jaga. Walaupun dengan agak ragu Direktur itu berkata, "Kamu kalah, biji saya masih utuh tetap dua! Sekarang mana uangnya..!???".

Tunggu dulu, saya harus memeriksanya dulu. Direktur itu terpaksa membuka celananya, lalu si tukang becak itu memegang bijinya seraya berkata, "Ah, benar ternyata masih lengkap..". Maka ia menyerahkan kopor berisi uang 50juta itu. "Nah sekarang kamu kalah kan?", kata direktur itu. Tunggu dulu pak sambil mengambil kopor yang dipegang temannya, "Saya masih menang 50juta kok!". Ternyata dengan kedua temannya itu ia bertaruh pula 100juta bahwa ia bisa memegang biji kemaluan seorang Direktur Bank tanpa memarahinya

Sorry bro, tp first warning, dibaca dlu guys user agreementnya, no kata sara and sexual based themes. Forum sekolah woi!

Dilanjutin aja dru, tp jangan terlalu adult theme, ntar si bos amblas, kan kasian



Thanks dude.

haha ok brooo...mantap kan?

eh ga bole dicoret...it's cencorship!!!

Lanjutkan saja crita2 kocak nya.. tp tanpa kata2 sara ataupun mengandung seksualitas..

VERY FAST!

Seorang turis dari Jepang sedang berkunjung ke Jakarta. ia pun memanggil taksi untuk jalan2. Ketika berada di dalam taksi ada sebuah mobil Honda lewat, lalu ia berkata "Honda, made in Japan, very fast!"
Lalu ia melihat mobil Toyota lewat, lalu ia berkata "Toyota, made in Japan, very fast!"
Si supir merasa kesal dengan orang Jepang ini. Ketika sudah sampai ke tujuan, orang Jepang ini bingung mengapa ia harus membayar mahal sekali untuk ongkos taksi. Lalu si supir mengatakan

"Argo, made in Japan, very fast!".
----------------------------------
LAPORAN BIROKRAT

Seorang agen CIA yang sedang menjalankan tugasnya di Moskow memutuskan untuk menyerahkan diri. Dia pun pergi ke kantor KGB dan diterima di oleh seorang agen yang sedang jaga,

"Saya agen CIA ingin menyerahkan diri,"
"oh..., apa spesifikasi anda ?, spionase atau sabotase ?"
"sabotase..."
"Silahkan lapor ke lantai 5"
Agen CIA tersebut akhirnya naik ke lantai 5 dan menemui agen lainnya,
"Saya agen CIA spesialis sabotase ingin menyerahkan diri."
"baiklah..., sabotase untuk transportasi, industri atau militer ?"
"transportasi..."
"Silahkan lapor ke lantai 8"
Si agenpun naik ke lantai 8, sesampainya di sana,
"saya agen CIA spesialis sabotase untuk transportasi ingin menyerahkan diri"
"hmmm..., transportasi air, udara atau darat ?"
"udara..."
"Untuk udara silahkan lapor ke lantai 17"
Dengan menahan lelah akhirnya si agen naik ke lantai 17,
"saya agen CIA spesialis sabotase untuk transportasi udara ingin menyerahkan diri..."
"Maaf kami sudah tutup, silahkan kembali lagi besok..."

KERTAS TOILET

Seorang gadis lugu berkerja menjadi pelayan toko. Pada hari pertama ia bekerja, si pemilik toko telah mempercayakannya untuk mengurus toko tersebut, dan pemilik toko pergi meninggalkan toko tersebut. Saat kembali, si pemilik bertanya apa yang terjadi selama ia meninggalkan toko.

"Tadi ada orang yang mencari pasta gigi Pepsidon. Tetapi kita kehabisan pepsidon, sehingga orang itu pulang dengan tangan kosong."
Si pemilik memberi nasehat kepada gadis itu,
"Kalo ada yang dateng mencari pepsidon, tapi stok lagi habis, kamu tawarin aja Ciptadeh atau merk lain. Jadi kalo kita tak memiliki barang yang di minta, maka kita twarkan barang lain yang persis sama."
Besoknya ketika si pemilik toko pergi, datang seorang pelanggan yang menanyakan kertas toilet.

"Maaf tuan, kami kehabisan kertas toilet, tapi kami punya kertas amplas sebagai gantinya..."

gw tambahin

Asal mula 10 perintah *****
Kenapa 10 perintah ***** diberikan ke bangsa Israel?

Konon,
10 Perintah ***** itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan
untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah
menolak.

Begini kisahnya ...

Malaikat ke Italia.
>
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah ***** nggak?"

Orang Italia:"Apa isinya?"

Malaikat: Berkata : "Jangan membunuh!"
Orang Italia : "Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.

Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah ***** nggak?"

Orang Rusia : "Apa Isinya?"

Malaikat: Berkata : "Sembahlah *****, Allahmu!"
Orang Rusia : "Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya Sama Tuhanmu!"

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.

Malaikat Berkata : "Hei kamu orang Cina, mau perintah ***** nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"

Malaikat Berkata : "Jangan berdusta!"
Orang Cina : "Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya dapet untung."


Dan malaikat singgah ke Indonesia .

Malaikat Berkata : "Hei kamu orang Indonesia , mau perintah ***** nggak?"

Orang Indonesia : "Apa isinya?"
Malaikat Berkata : "Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!"

Orang Indonesia : "Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas harta orang lain."

Malaikat tsb menjadi frustrasi.

Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnyanterkenal bandel dan pelit! Siapa tahu mereka mau, gunakan malaikat.

Malaikat: Berkata "Hei kamu orang Israel , mau perintah ***** nggak?"

Orang Israel :"Mmmh. ..bayar nggak?"

Malaikat:"Gratis! !!"
Orang Israel :"OK, kami minta SEPULUH!"

KeLas Bahasa inDonesia !

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh *****!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Pada suatu hari ada anak namanya budi

anak itu kelas 2SD ( Sedikid cacad )

terus duduk di bangku sekolah dan di tanya i sama gurunya. Guru: Budi! 2+2= Berapa???

Budi jawab "Lima Bu!" Gurunya berkata "Pulang kamu tanya sama kakakmu ato ayahmu!"

setelah di perjalanan dia liat Tukang tahu..... terus dia tanya sama tukang tahu "bang bang 2+2 brp bang?"

terus si tukang tahu tidak menghiraukan dan dia teriak "Tahu2" terus si Budi mencatatnya di kertas jawaban dia tulis TAHU

terus pulang liat kokonya nonton gelar panco dunia waktu itu serunya pertarungan antara Miketyson.

Si
budi bertanya kepada kokonya ko 2+2= brp? sampai serunya kokonya tidak
menghiraukan terus teriak2 miketyson terus dan si budi mencatatnya
"Miketyson"

terus dia tanya ke kakeknya... biasa kakek2 kan
rata2 kalo dah tua pasti tuli dia tanya ke kakeknya pas kakeknya liat
bungkus rokok. si budi bertanya "kek 2+2= brp kek?" kakenya kan tuli
terus dia tidak mendengar dan dia berkata "yang penting rasanya bung"
di catet sama si budi "yang penting rasanya bung"

terus ke
esokan harinya dia waktu jalan ke sekolah dia liat pegawai kantor dan
bosnya lagi berbincang2. terus si budi tanya kepada si pegawai "om2 2+2
brp om?" terus si pegawai tidak menyaut karena dia kira anak kecil yang
kurang kerjaan gitu.. terus si pegawai berkata "Ok Bos". si budi
menulis "Ok Bos". sampai di sekolah dia bertemu Gurunya!

( Tiba di kelas dan guru siap2 bertanya kepada si Budi! )

Guru : "Budi sudah tau jawabannya?"

Budi : "Sudah Bu!"

Guru : "Jadinya berapa 2+2 = Brp? "

Budi : "Tahu Tahu!"

Guru : "Siapa yang ngajarin?"

Budi : "MikeTyson Bu!"

Guru : ( Menampar si Budi yang masih kecil itu )

*Plak*

Guru : "Keluar Kamu Budi!"

dan budi berkata

Budi : "Ok Bos!"

Titanic dalam berbagai versi
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !

+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?

+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !

+ Versi pengikut
- We will jump after you
jump.

+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.

+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.

+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.

+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())

+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still
jump.

+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no
kidding?....promise?...

+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.

+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."

+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."

+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"

+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's
Bond."

+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima ."

+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,

+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !

+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!

+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!

+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?

+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!

Hasil research yang baru saja kami
lakukan membuktikan bahwa makan nasi
ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. Nasi MENYEBABKAN KECANDUAN.
Responden
kami yang tidak makan nasi selama
sehari
saja akan kelaparan dan merasa sangat
ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa
Indonesia
yang makan nasi nilainya ada di bawah
rata-rata kelas.

3. HAMPIR 99% KEJAHATAN terjadi dalam
waktu kurang dari 24-jam setelah
pelakunya mengkonsumsi nasi.

4. Suku-suku pada zaman batu yang tidak
pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH
mengidap tumor, Alzheimer,
osteoporosis,
ataupun Parkinson.

5. Dokter melarang bayi yang baru lahir
untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti
bahwa nasi punya dampak berbahaya yang
sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

6. Nasi yang kering biasa dimakan oleh
ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga
dari mana flu burung berasal.

7. Jumlah pemakan nasi di Indonesia
jauh
lebih banyak dibandingkan dengan jumlah
pemakan nasi di negara maju. Ini
mungkin
salah satu penyebab keterbelakangan
pada
negara ini.

8. Di warung-warung, biasanya KULI
makan
nasi dalam jumlah lebih banyak daripada
kaum eksekutif. Hal ini membuktikan
jika
makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi
seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa
haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh
kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi
MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya
makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan
makan kentang daripada nasi. Berarti
nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan
mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya
nasi bandeng (nasi + bandeng goreng),
nasi kucing (nasi + kucing goreng),
dsb.
Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konf
elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang
elektron terluarnya 4 adalah Racun
ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM
(4s2), dan racun yang menyerang
Superman
yaitu KRIPTON (4p6). Ini
mengindikasikan
bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-
zat
berbahaya lainnya. (hahaha, jarang2
gini
aku ngerti KIMIA, padahal dulu kimia
SMA
ku cuman 6, Pak!)

14. Kitab suci (samawi) tidak pernah
menyebut-nyebut soal nasi. Para Nabi
juga tidak makan nasi. Lagipula nasi
bukan sesuatu yang dianjurkan agama
sehingga keabsahan penggunaannya pun
belum dapat dipastikan.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari
100 derajat Celsius. Itu panas yang
cukup untuk bunuh orang.

Burung kakak tua versi english

bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are

Langsung di baca aja ya guys.

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut ga pakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yg tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... eh..orang yg tadi ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan spidol khususnya, dengan tulisan: "Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"

lu punya crita bagus ...
luthu abis....
hahahhaax.. post lage dong...

Tourist: binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Tourguide : ini gajah tuan.
Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali
Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Tourguide : yang itu jerapah tuan.
Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali
Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Tourguide : ooo...itu monyet tuan.
Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di
negaraku binatang besar-besar

Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.
Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.
Tourguide : bukan tuan...., yang ini anak Cicak......
Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????

hahahaha.... mantep dh..

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya
ingin membeli obat.

Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja.
Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."(dengan
logat Batak).

Ibu : "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."
Ibu : "Sakit demam?"
Penjual : "Demamnya hilang lah."
Ibu : "Sakit kepala?"
Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."
Ibu : ???????????

Ni gw tambahin, dah 3 lho ni hari, hilanglah otakku
---------------------------------
Joko sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan se-banyak²nya. Ia pun pergi ke Rumah Makan
kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong.

Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan
menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf Mas. Itu
sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini
merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas."

Joko menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah
terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."
Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar
dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Joko.

"Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu
akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."

Joko terdiam beberapa saat, lalu pelan² ia mengangkat ayamnya,
membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati päntätnya.